(eso me lo dijo un viejo que de tristeza se fue al cielo)

y me siento vacia.
empty, fucking empty.
nada me motiva, nada me emociona, nada rocks my boat.
la tesis me consume, el culo me crece y las neuronas se me aburren. de a poco sale, pero tan de a poco que me frustra. me agota, me desespera. se que no voy a poder tomarme bien las criticas que me hagan y explotare en llanto. que claro, ese llanto no sera por las criticas de la tesis si no por todo lo otro que no puedo escupir.

me carcome el cerebro. me encuentro hablando sola en el medio del recital de aerosmith y digo “no no, esto no” y la gente me mira con cara de loca. y siento que soy con la unica persona con la que puedo charlar ciertos temas, por que nadie más me va a entender. quizas por que realmente soy intentendible. por que me gustas pero no podemos estar juntos por que somos demasiado perfectos juntos, vos villa y yo cheta. “si gana boca voy hasta tu casa y te rompo la boca de un beso“. empata. seria el fin de la novela más perfecta, dos mundos confluyen y funcionan a la perfeccion. cenicienta pero al reves. pero todo queda en un empate. en un nada. en un beso en el cachete.

y yo con mi suerte, mi suerte que me acompaña a todos lados donde vaya. que voy al baño sola y en un estadio con cien mil personas yo me tengo que chocar, literalmente CHOCAR contra R. y hacerme mierda. hacerme muy mierda mientras escucho los gritos de la cantante de evatest… i’ve been alone all the time. y claramente estuve sola mientras vos estabas al lado mio. y darme cuenta ahora duele, duele tanto que me hace explotar en llanto. trato de controlarme mordiendome el labio haciendo que duela para que el dolor de mi corazon sea menor, pase a segundo plano. me desespera saber que tenes tanto control sobre mis emociones. te odio más que nunca por abandonarme como amigo. por que yo pense que vos eras mi amigo (oh dios, alguien mate a la quinceañera que llevo dentro).

lleno mi tiempo pintando mucho. vengo escupiando cuadros a lo loco. eventualmente quien sabe me dedicare a eso. quizas tomar un curso de pintura del algun tipo, pero no quiero corromper mi estilo, no quiero que me enseñene a pintar bien. me gusta lo que hago. me hace bien. ahora quizas me anote en un curso por ahi en palermo joliwud para llenar más aun mi tiempo. para no encontrarme sola tirada en un sillon con el mate en la mano mirando como el lago se mueve con el viento. pensando, pensando en vos en vos y en vos tambien. frustandome. ahogandome. asesinandome.

el doctor dice que mucho rock n roll me puede hacer mal
y yo le digo, doctor nos vemos la semana pasada

claramente, el mejor recital de mi vida.
sin palabras.

steven, i am your bitch

me fui de casa.

chau

me hubiera encantando nunca conocerte.
asi no tengo que pasar el resto de mi vida sintiendo lo que es estar sin vos.

Lithium, don’t want to lock me up inside.
Lithium, don’t want to forget how it feels without…
Lithium, I want to stay in love with my sorrow.
Oh, but God, I want to let it go.

llueve.
nunca vi llover tanto en esta ciudad.

caen gotas de tamaños descomunales, golpean contra la ventana haciendo ruido.
mucho ruido.
ruedan gotas por las ventanas: dibujan firuletes. corriendo carreras entre ellas a ver quien llega primero al final.

el viento mueve todos los arboles.
parece que los va a arrancar de raiz.
se escucha un chiflido muy agudo, viene desde el atico. nadie se anima a subir por que parece que se esta inundando.
el lago tiene olas, pero olas en serio.

un rayo hace que de repente parezca de dia de nuevo.
es de dia?
otro rayo.
y los arbustos se sacuden como si estuvieran bailando entre ellos.
de fondo el ruido de los truenos, como si estuvieran enojados con nosotros. gruñendo o quizas roncando.

más agua.
más truenos.
más viento.

yo tenia planeado hacer mi tesis, pero con tanta belleza fuera de la ventana se me hace casi imposible.

me agobia la ciudad.
llevo apenas dos horas y ya me siento claustrofobica.

y como para ayudar a mi mal humor:

- me saco las zapatillas y tengo los pies llenos de arena.
- paso por tu casa y tu luz esta prendida. (me dan ganas de llevar acabo una escena de pelicula tirandote piedritas y vos invitandome a un encuentro silencioso)
- mi abuela cada dia esta mas vieja. y me da miedo.
- ella me escribe esto en su ultimo post: Que él por fin se de cuenta de que “serían perfectos juntos”.

felices pascuas y esas cosas que se dicen en esta epoca del anio…
que se yo. la vida me tiene asi como que muy pajera. pajera en el mal sentido y no en el bueno.
todo fiaca. ando comiendo como una bestia, pero realmente como una bestia. al punto de que hoy hice DOS chocotortas a falta de una…. detalle: somos 3 personas en la casa.

empece a tomar el pill nuevamente y temo. temo pero temo mucho de que me haga engordar como un cerdin y que las gomas me queden como dos globos aerostaticos. es mas, con todo lo que comi este feriado me pueden atar un piolin a las patas y te juro que salgo volando.

me di cuenta que no me gusta el chocolate de pascua. por que como que hay mucho dando vuelta y no tienta. esta ahi recontra regalado, tirado, pidiendo por favor que lo comas. y no, no es la actitud que debe tomar el chocolate.

tengo que pack y me da paja. y maniana manejar a la realidad. a la maldita realidad de todos los dias. volver a cuesitonarme todo lo de mi tesis, odiar lo poco decorado que esta mi cuarto (es mas cuarto de hotel que cuarto de conz), ponerme de mal humor cada vez que me subo al auto… por que no me dejan manejar tranquila y pacificamente, que apuro tenemos? volver a hacer lo mismo de toooooodos los fucking dias.

ah si, y ver a lachapelle, y hacer tu regalo de cumpleanios, y comprarme un gatito.

oh si.
6 dias en la playa. tirada. con el solcito de otonio que no agobia.
playa. mar. ruido de mar. sol. olor a bronceador. mar. playa.
relax. desenchufe mental total.

shhh. do not disturb. brain not working.