I wanna be sedated…

sos muy buena onda

C: preparate por que maniana te aplasto pendejo
J: no te da la nafta chiquita
C: aaaaaaaaajajaja veni a buscarme que te parrrrrrto
J: pero estoy estudiando piii

J: te voy a comer cruda
C: si claro
J: sabes que si
C: no te voy a dejar, me vas a tener que correr
J: cuando te alcance te hago mierda
C: ya veremos ja

y si.
las ganas no se aguantan mas.
cuando nos vemos eh? mierda-carajo

y claro, cuando uno no tiene conexion de internet y se pasa todo el dia en una charla sobre weblogs en la UP (sin haber llevado la laptop) se complica escribir aca (iba a decir, “tener una vida aca” pero sono medio como que too much).

cuestion que queria comentar sobre las fotos de nora dalmasso en el noticiero de america, pero ya paso el momento. tambien queria hablar sobre el maniatico del abogado tirador, pero quedo en la historia. los divinos goles de mexico sobre brasil que vi ayer, rodeada de chicos lindos y con picada (y antes que pregunten, todos amigos, todos solteros menos uno, cuando quieran se los regalo con monio) pero ya lo lei por todos lados.

lo unico que puedo decir, que quizas nadie sepa es que tengo mucho miedo.
tengo miedo a equivocarme en la decision que estoy tomando. por un lado me siento re bien al respecto de lo que estoy haciendo pero por otro lado me habla the little voice inside my head y me dice que quizas no, que quizas esta es la oportunidad de mi vida y yo la toy dejando pasar por que soy asi de insegura. siempre. siempre asi de insegura.
y tambien te puedo decir que tengo miedo a tu complejo Chandler Bing. ese que te hace decir q “yo jamas voy a tener novia, yo no fui hecho para el compromiso” por que si bien yo no busco un compromiso con nombre propio creo que me estoy empezando a enganchar demasiado. nuestra relacion acaba de subir varios escalones y lo sabes. y no lo podes negar. y me da panico que maniana te despiertes y te des cuenta de que “chaaaan boludo toy hasta las manos” y puf desaparescas asi como si nada. por que creo que genere una dependencia hacia vos. creo. todavia no lo se.
y sumado a eso creo que me enamore intelectualmente de un desconocido. asi que vos, si vos, el de la charla que fui hoy, todo cancherito explicando, me gustaste y ya sabes donde encontrarme.

ahora intentare tener una vida mientras me banio, me cocino, miro el partido de argentina y duermo. y quizas cuando duerma suenie con una vida.
eso.
puaj.

lo bueno de laburar en marketing online es no tener que lidiar con personas.
lo malo de laburar en marketing online es terminar, al segundo dia de trabajo, almorzando frente a la computadora.

es todo re copado por ahora. me da panico que dentro de un par de dias (o semanas) todo deje de ser nuevo y plaf me aburra. pero por ahora no. somos 5 personas en el equipo, 4 mujeres y un muchacho.

escuchamos me first and the gimme gimmes a todo volumen, mientras comentamos sobre la vida de paris hilton en la carcel.

llega un alerta y me toca a mi. ya no me dan los ojos de clickear en links y buscar acentos perdidos. pero me gusa. te juro que por ahora me gusta.

ya tengo mi primer post en el blog y me permitieron mandar el chequeo de 4 alertas de descuentos (me siento re o’malley cuando burke le dice “you just flew solo”)

por ahora lo unico que me da panico es comer en frente de la pc y ver tan poco la luz del dia (que me pega molestamente en la espalda a eso de las 11 de la matina) de resto por ahora bien. tiempo al tiempo, se que voy a aprender todas las tecnicidades rapido, lo se, yo soy asi. aprendo todo rapido. es cuestion de prueba-y-error.

ahora a dormir. por que viajo en charter y tengo que despertarme como a las 6.30. eso es lo unico poco cool del momento que estoy viviendo. muy poco cool. amanezco de noche, no tiene coherencia alguna.
y maniana me el me pasa a buscar por el microcentro para llevarme a palermo y hacer que la espera de toooooooodo el dia por vernos valga la pena. como te dije hoy te parrrrrrto pendejo.

no abandone
no desapareci
no mori en el intento

simplemente no tengo internet en casa y amen de eso, no tengo vida.

el labur bien, J bien, yo bien.

ampliaremos

y hoy fui a corrientes esquina florida a firmar.
soy oficialmente empleada de despegar.com.
y como dijo J. parte de la poblacion economicamente activa.

hello new life

decime que estoy somatizando nada mas

hoy claramente no es mi dia.
mi padre, que me ayuda con todas las boludeces que debo hacer, se fue de viaje.
mi vieja, que esta mas ahogada en su depresion que nunca, esta histerica. grita, llora y patalea y no me ayuda en nada por mas de que le pida por favor.

yo debo llamar al contador de mis padres pero me da casilla de mensajes constantemente. la cosa es que yo tengo CDI, pero debo sacar un CUIL para comenzar a trabajar. y no entiendo por que dicen que es el mismo numero, pero no, pero si.

y tenia que llamar a la mina del laburo con una semana de anticipacion, y yo con toda la organizacion de mi bday me requete contra olvide, y ahora la llamo y no esta y no se como decirle que “sorry boluda, pero se me re paso”…

buscar cochera, o en su defecto probar el sistema de combis de nordelta (quepajaquepaja) y decidir si voy a vivir en capital o no (aunque mi padre ponga el grito en el cielo como NUNCA) por que la verdad que viajar 4 hrs todos los dias solo para llegar a la oficina a tiempo es insalubre.

y querer escaparme con vos, a donde sea. si vos me decis un par de horas firmo, un par de dias tambien. por que te juro que me haces bien, en todo fucking sentido de la palabra. esto no estaba en mis planes, pero me gusta che, me re gusta.

el mejor regalo de cumpleanios fue amanecer enrosacada en tus brazos

te veo de lejos y no te reconosco.
para cuando te tengo face to face me doy cuenta de que realmente *estas* ahi, con tu pelo largo y una vincha que decis que es tu disfraz 80s…
nos abrazamos fuerte, y ninguno de los dos quiere soltarse. la gente nos empuja, they get in our way, y nos corremos.

me invitas a tomar algo y charlar, me corres de mi fiesta por que queres all eyes on you.
nos sentamos con birra en mano a charlar, al principio sin rumbo en la conversacion, pero de a poco nos encontramos confensandonos las cosas mas increibles.

“yo te sigo escribiendo canciones”
“para mi que te chupo un huevo”
“me sigo haciendo la paja con vos”
“vos no me entendes, yo te quiero demasiado”
“me quise matar cuando te vi ahi, nunca me senti tan mierda”
“como puede ser que no funcionemos juntos?”

las lagrimas atentaban contra mi super maquillaje ochentoso y yo hacia todo lo posible para que no empezaran a saltar e inundar el lugar.
a lo lejos los ojos de J. me buscaban y decidi cortar por lo sano.

“no, me parece q no vamos a dormir juntos hoy. es mejor para nosotros”
y me contesta con un
“que increible loca, estas creciendo, te pusiste los pantalones en esta relacion, te quiero tanto”

cada uno se fue para su lado.
y yo me pregunto, hasta cuando voy a sentir esto?