no hay nada que me caliente tanto como la expectativa.
hacerme la cabeza pensando en que va a pasar, como va a ser el primer beso del encuentro, como me va a sacar la ropa, como me va a tocar. así sea con la persona con la que estoy hace 4 años, 3 meses o un día. no importa. es la expectativa que me puede, que me seduce.
ya después si se cumple todo lo que soñé o no es otro tema. pero pensar acá todo lo que te voy hacer me esta volviendo loca.
she writes a book in her head that nobody will read
ella me mira con los ojos grandes, negros, cristalinos sentada en el piso de la cocina. me mira para arriba con cara de perrito mojado pidiendo por favor que la abrace. yo no puedo, solo la observo.
su cuerpo tiembla como una hoja de papel, se prende un cigarrillo compulsivamente, en 3 pitadas se lo termina y ahora su cuerpo tiembla mas.
toca los cuchillos de la cocina. los saca uno por uno mientras observa si son capaces de cortar su piel. mira uno por uno y los vuelve a poner. se da vuelta y me pide por favor que la frene, que ella no se quiere cortar de nuevo, que ella realmente lo tiene superado “pero te juro que hoy no se lo que me pasa”. yo me quedo muda, mirandola.
se sienta en el piso. ya sabe que no la voy a ayudar. habla sola, se pelea con ella misma, se putea y se dice “pero es que vos no me entendes, no sabes como duele”. se prende otro cigarrillo y comienza su obra de arte. meticulosamente moviendo la mano, haciendo cortes precisos y perfectos. su vida es totalmente imperfecta menos en esto, ella puede hacerlo a la perfeccion.
no corre sangre, se lame las heridas y vuelve a empezar. hay que admitir que esta chica lo hace muy bien, demasiado bien.
para cuando termina ya dejo de llorar y de temblar. esta sedada, idiotizada, ausente. sus ojos ya no buscan los mios. esta ahi tirada en el piso de la cocina mirando el reloj, caen lagrimas de sus ojos pero ella no reacciona. su dolor fue remplazado y ahora se siente mucho mejor.
me mira sin mirarme y me dice “ahora llevo sus marcas en mi piel”.
She’s never alone, because she’s scared of what she might say to herself
charla entre padre, madre y conz
padre: bueno nosotros nos vamos a europa, por eso queremos saber cuando defendes la tesis.
conz: ni idea aun.
madre: pero averigua, ocupate.
c: cuando se van?
p: en septiembre.
m: todo septiembre. lo cual me da lastima, porque te vas a quedar sola un mes. estas segura que no queres que volvamos antes? vas a quedarte aca sola? por que no te vas a lo de vicky asi estas acompañada?
c: mamá shh
p: claro… “sola” (guiña el ojo)
odio que me entienda tanto a veces y otras veces lo quiera matar
charlando con Pop me tiró la frase del año
“le faltan dos kilos de huevo boluda”
nunca mejor dicho.
si esperas que yo aca me desviva y te escupa todo lo que siento y dejo de sentir por vos te equivocas.
me canse de que vos tengas una ventana abierta a mi cerebro y yo me tenga que pasar adivinando que te pasa.
me canse.
me duele.
te equivocas.
te necesito y te quiero.
pero me canse.
me voy a arrepentir toda mi vida de decirte esto
lo ultimo que quiero es lastimarte, te quiero demasiado.
si dudas por un segundo de lo que yo siento por vos y de mi palabra no vamos a ningun lado.
te necesito, y eso es malo, porque cuando se necesita a alguien todo sale mal. siempre.
porque tus amigos se meten demasiado, y vos estas pendiente de eso en vez de dejarlo ser, dejar que todo fluya. y a mi me persiguen y me acosan y me dan ganas de gritarles en la cara que estoy enamoradisima de vos pero no puedo, porque vos no queres. y porque yo no puedo, porque ponerlo en palabras implica un compromiso que vos sos incapaz de hacer.
me dan ganas de decirte que dejemos todo aca. que ya sabemos que uno de los dos vas a terminar lastimado por como viene todo planteado. porque me volves loca, me paso el dia pensando en vos, porque me tenes en la palma de la mano y no se si te das cuenta el poder que eso te da.
y yo necesito que vos me quieras, porque estoy mal. por mas de que nadie se de cuenta estoy muy mal. y no se si vos estas dispuesto a quererme todo lo que yo necesito que me quieras.
pero no puedo decir basta. no quiero llorar y lloro. no te quiero odiar. no te quiero lastimar. no quiero no quiero y no puedo.
no puedo dejarte, no puedo alejarte.
ya te dije, cuando estoy con vos soy feliz. el problema esta en cuando te alejas.
en cuando yo necesito un beso despues de un dia de mierda y vos me pones el cachete.
yo no queria esto. venia de cuatros largos anios de descuentros con una misma persona. mi corazon esta hecho pure y sabia que era incapaz de tener a alguien al lado. pero vos con esos ojos, y esos labios me fuiste conquistando, haciendo caer de a poco. con las golosinas y los encuentros clandestinos, los mimos y los apodos.
quiero dejarlo todo atras, para que no me duela mas aca adentro.
pero dejarte implica que me duela mas y por mas tiempo.
solo te pido que me creas…. no te estoy pidiendo demasiado no?
y me detesto, me doy asco, quiero arrancarme la piel con los dientes.
me siento culpable de algo que yo no provoque. me siento sucia, asquerosa, me siento tan parecido a la otra vez aunque esta sea diferente.
otra vez fue un amigo del pibe que me estoy chapando, otra vez yo confiada de que estaba con un amigo y no con un monstruo, otra vez yo aplastada por un cuerpo que me causa rechazo intentando safar a la fuerza.
y me siento re culpable.
soy la victima que piensa que quizas lo provoco con la mirada para que hiciera tal cosa. soy la victima que todos hacen sentir culpable. mientras el es el culpable que se hace pasar por victima para quedar bien con los amigos.
me doy asco.
me siento un cacho de carne
no tengo ganas de alejarte, no tengo ganas de perderte, no tengo ganas de que te enojes. quiero que me abraces y me digas (como la otra vez) que todo va a estar bien, y que me hagas sentir comoda en los brazos de un hombre, que pongas mi odio en pausa y me hagas sentir valorable.
este blog esta en contra del día del amigo.
y antes de que se lo tomen mal paso a explicar. yo no necesito un día en el que me obliguen a mandar sms y salir a comer y decirte “boludo-onda no sabes cuanto te quiero”. yo festejo los días con mis amigos cuando yo quiero, les digo que los quiero cuando yo lo siento, y los abrazo cuando realmente lo necesitan, no por que hay que hacerlo.
cero mala onda pero no me caben estos días marketineros, y tampoco me vengo a hacer la rebelde loca anti establishment. cero.
sin más, declaro la guerra contra este día
