acabo de perder un par de dolares en el casino.
dicen por ahí, que si sos desafortunado en el juego sos afortunado en el amor.
en enero del 2007 me gane 50 dolares, y no tuve mucha suerte en el amor que digamos.
hoy perdí 10… espero que el 2008 remonte como nunca con respecto a las cuestiones del corazón.

espero que llegue un mail que no se si realmente llegara.

Me voy a sacar este post de encima porque hace mucho tiempo que lo vengo carburando. Cada vez que prendo la maquina me digo de escribirlo pero por cualquier motivo inventado termino no haciéndolo.
Vengo teniendo mucho tiempo libre. Eso me lleva a pensar. Y pensar me lleva a atar cabos. Cabos que quizás de otra manera (ni siquiera con terapia) los hubiese atado.

La cuestión es que me di cuenta de un par de cosas con respecto a mi relación con J.
Por un lado esta la gran similitud que tienen J y A. A siendo uno de mis primeros novios en brasil allá cuando tenia 17 años. Cuestión que A era el chico cool del colegio, era canchero, muy inteligente y siempre tenia una respuesta para todo. No le hacia falta estudiar nunca y salía todos los fines de semana a bailar. Obviamente que cuando me dio bola me sentí lo mas de lo mas. Como que A gustaba de mi, eso era imposible. Pero si, gustaba de mí. Pase a ser la envidia de todas las chicas mas pendejas del colegio cuando nos pasábamos el recreo flirteando por la zona de los lockers. Me acuerdo nuestro primer beso, fue incomodo y no encajábamos, pero no me importaba mucho porque era A el que me estaba dando un beso.
Estuvimos juntos eso de un año. Yo sabia que no me cerraba la relación que teníamos pero igual me obligaba a quererlo. No podía no querer estar con el. Esas cosas de adolescente que uno tiene (y de vez en cuando salen a flote ya mas de grande). El me dibujaba con palabras el mundo, me prometía una vida eterna juntos y me llenaba de regalos. Regalos vacíos de contenido pero a los 17 años cuando te dan un tigger del tamaño de una silla sos feliz. Mi relación con A se dio meses después de haber cortado con mi primer novio oficial con quien estuve 2 años y poco. Nunca pensé – o nunca quise pensar – que A era el chico rebote. No podía estar con mi ex pero no quería estar sola, y A venia como anillo al dedo.

Donde entra J en todo esto?
Que J también me dibujo el mundo con palabras. Que no podía no querer a J porque en el fondo es un chico bueno. Pero al igual que A le tiene pánico a las relaciones e inventa un millón de excusas para no tenerlas. Porque a los dos les cuesta mostrar los verdaderos sentimientos y rigen su mundo en base al que dirán. Sobretodo que dirán sus amigos, quienes cual si fuesen de la época de los gladiadores, deciden el destino de las mujeres del grupo con sus pulgares. Las mujeres para ellos pierden valor en público. Yo creo que en cierta forma J también fue el rebote del fin de mi relación con R –la cual duro 4 años – ya que no estaba lista para estar sola y necesitaba alguien que me hiciera sentir especial. Cumplió el rol a la perfección por un par de semanas hasta que todo se vino barranca abajo como era de esperar.

En privado A y J eran las personas más tiernas del planeta. Mimosos, tranquilos y abrazables. En público eran fríos y distantes. Y también son de esos que tienen el te quiero fácil. Porque los dos me dijeron que me querían, me lo repitieron y me lo volvieron a decir pero a veces dudo del contenido de esas palabras.

Es el día de hoy, pensando muy en frió y a la distancia que yo creo que me obligue a quererlo a J. No puedo negar que lo quise, porque las cosas que sentí fueron muy fuertes y hasta cierto punto obsesivas. Porque claro, el estaba atrás mió, y la historia se repetía. No le puedo echar la culpa por lastimarme porque en cierta forma creo que yo solita me lastime. Si debo admitir que me da mucha pena que haya sido todo tan efímero, tan ungrabable (porque no me sale la palabra en español). Yo se que esos ojos son de alguien bueno pero definitivamente no bueno para mi.

Ya esta.
Todo ya pasó.
Y esta bueno poder darse cuenta – aunque a veces un poco tarde – de cómo son las cosas.
Al final de cuentas, los dos fueron parte de mi vida y en cierta forma me hicieron quien soy (frase cliché del momento). Eso si, cuando uno se quema con leche, ve una vaca y sale corriendo. No more Chandler Bing’s for me Sir.

Ojeando la ultima revista Hola con Madre.

M: nunca se lo voy a perdonar.
C: huh?
M: nunca le voy a perdonar a Bardem que este saliendo con Penelope Cruz.
C: ah, yo tampoco. maldito!

mediodia, charla con madre:

M: ya se que le podes regalar a tu padre de cumple
C: camisas no
M: no, mejor
C: shorts tampoco eh
M: nooooo re copado, unas crocs
C: siiiiiiii! re re re

anocheciendo, charla con padre:

C: me acompañas al centro a buscarme unas crocs?
P: unas que?
C: los zapatitos que tenia tu amigo ayer en el barco
P: esas porquerias??? que horror

y asi fue como me quede sin ideas para el regalo de mi padre.
alguien tiene una idea para donar?

unos dias antes de despedirnos me dijo (mientras yo me quejaba de que mis aros eran distintos)
“no todo tiene que ser simétrico“
me mire al espejo y me sentí linda.
el me hizo sentir muy linda.

sentados en el balcón, intentando huir del calor pegachento.
compartimos una coca light y un pucho mientras miramos las estrellas.
nos contamos historias de este año y del que pasó.
nos reimos.
nos miramos.
nos quedamos pegados entre besos.

está bueno estar de vuelta en tus brazos, aunque sea por apenas unos días.