I wanna be sedated…

Necesito con suma urgencia que alguien que tenga entradas para cualquier día menos el 3 de Diciembre para campo trasero y no pueda ir sea tan amable de cambiarlas conmigo. Yo tengo dos entradas para dicho día 3 y no puedo ir ya que debo trabajar, y el muchachito que me dio las entradas había prometido para el día 6 y me cayó con un muerto. Por favor si alguien sabe de alguien, que le avise a ese alguien y así hacemos el trueque. Gracias miles.

Mientras yo intentaba explicarle el por qué de este post, ella me contradecía diciendo que era mentira, que yo sí creo en el amor. Yo le contestaba diciendo que quizás en algún momento cuando estuve con R realmente pensé que lo amaba con locura y pasión desenfrenada, pero que después de él no vino nadie que me haga sentir ni un cuarto de lo que él me hizo experimentar. Y entonces ella intenta retrucarme diciendo que a J yo lo re amé.

Todo este tiempo intentando ponerle palabras a lo que había sido mi relación con J. tantas horas con la psicóloga intentando terminar el rompe cabezas de por qué este chico me hizo tan bien y tan mal en demasiado poco tiempo. Y claro, justo ahí en ese momento, leyendo sus palabras fue que pude exteriorizar lo que sentía.

Luego de una relación tan intensa y tan larga como la que tuve con R yo necesitaba estar sola. Pero no pude, no me salió. Lo conocí a J y los dos flasheamos mal. Yo tenía mucho miedo de tirarme de cabeza a una relación nuevamente, teníamos muchos amigos en común, había muchas cosas en juego. Lo que yo no me había dado cuenta es que yo necesitaba que esa relación funcionara. Yo no podía soportar que en tan poco tiempo dos relaciones naufragaran. Entonces acepté lo inaceptable, doblé mis reglas, me dejé pasar por encima e hice todo para no perderlo. A la larga obviamente fue para peor. Hoy en día casi ni nos hablamos y terminó (muchos meses después de noches enteras llorando) como yo no quería que terminara.

Hice todo, menos lo que necesitaba: tomarme un tiempo.
Y ahora estoy en eso. Tomándome todo el tiempo del mundo, y disfrutando cada segundo que pasa.

y desde acá le decimos ¡Qué los cumplas muy feliz!
Le dejamos a Mariano este video, hecho especialmente para la ocasión. No teniamos presupuesto para traerla a la verdadera Marilyn Monroe, pero como yo siempre tuve ganas de ser un poquito como ella… terminé haciendo papelones.

Feliz Cumple Uberbin.

No me puede importar menos que este por empezar nuevamente Lost. Ya me aburrí de leer en (casi) todos los blogs de mi feedreader la fecha de lanzamiento, donde bajarlo, el trailer, bla bla bla.

Internaron a mamá.
La atención una mierda, pero de eso hablaremos cuando se calmen las aguas y salga de la clínica. Por ahora esta sedada y tranquila, sin dolor y muy aburrida. No hay mucho que pueda hacer yo más que esperar que le den el alta. La quieren operar y ella a toda costa que no. La re entiendo, es casi un “operemos para ver que encontramos”, y así nadie quiere que lo abran en dos. Más aún siendo alergico a la anestesia como es mamá.

Me pelie con papá.
El día que el entienda que no soy más una nena de 5 años se van a solucionar (casi) todos mis problemas con él. Y eso que yo pensé que ya lo teniamos bastante solucionado al tema. Pero no, ayer demostró que aún soy una baby en sus ojos. C’est la vie. Todos dicen que cuando sea madre lo entenderé, terrible cliché de la vida.

Lo ví a R llorar.
Y lo abracé tan fuerte como pude y le dije que estaba ahí para lo que necesitara. Me pidió perdón por sacarme del lado de mi madre, pero yo le dije que todo bien, que el estuvo a mi lado cuando yo pasé por lo mismo. Lo minimo que podía hacer es hacerle compañía y distraerlo un rato. Me cocinó y comimos a luz de vela. Intentamos ver Batman pero yo caí frita. Me despertó con el beso más lindo y me fui media zombie a dormir a mi casa. Por un segundo lo extrañé en mi vida.

Amigo me avisa que estan usando mi nombre y mi blog para armar bardo en otros blogs. Tengan en cuenta que ayer y hoy tuve acceso limitadisimo a internet. Les aviso por si “dejo” insultos en sus blogs, paso a armar polémica, o cualquier pelotudez que esten haciendo. Tengan en cuenta que no soy yo!

Le fue simple, casi instintivo: en apenas una línea dio por tierra con toda esperanza posible. Sentenció, sin medias tintas, ya no creer en el amor. Y yo, que la leo tan enérgica y llena de vida, dudo. Mejor aún, disiento, incluso cuando el concepto tenga más que ver con su propia intuición que con mi cuestionable sapiencia. Y es que no creo que se trate de creencias.
“Como si se pudiera elegir en el amor, como si no fuera un rayo que te parte los huesos y te deja estaqueado en la mitad del patio” escribía Cortázar hace unos años en Rayuela. Y la veo a madre dormirse abrazada a una foto y pienso que, si la conociera, no se atrevería a hablar tan a la ligera. Podría contarle historias de amor y de fe, de pasiones y locuras que desgarran, de dos años de ausencia en los que ni una sola vez la vi flaquear. Podría describirle mis 9 meses de soledad más absoluta, mi abstinencia perfecta a causa de un ideal destrozado. Contarle quizás que yo tampoco creí en el amor cuando las paredes se me derrumbaron. Que lloré semanas enteras, y, cuando las lágrimas se me agotaron, continué mi luto por dentro. Que aún hoy siento que jamás podré volver a ser la misma, y que en ocasiones me alcanza mirar a mamá para volver a caer en la cuenta de lo inmenso del abismo que la abarca.
Pero no es esto lo que quisiera contarle. Porque creo firmemente que las desilusiones no son más que cabos sueltos, chispazos de razón en el medio de un mar de incoherencias. Entonces sí, tal vez haya encarnado más fracasos de los que quisiera admitir, pero a veces el éxito está más en las peleas a tiempo que en los años de paz indescifrable. Creo que no hay silencio más incómodo que el de las dudas no saldadas, porque la violencia invisible es la que lacera de a poco, en un desgaste lento, imperceptible al principio pero doloroso siempre. Y sin embargo, todos estos tropiezos acaban siendo linternas chinas en un camino perpetuo, cual guías de posibles desenlaces. Así se cumple aquello de que vale llorar lo llorado por vivir lo vivido.
Se trata de bailar, de cantar, de andar descalzo, de dormir hasta tarde, de compartir tazas, vasos y comidas, de llorar, de discutir, de manejar lejos y no querer volver, de sentirnos volar, de abrazar, besar, tocar y volver a abrazar, de hablar por los codos, de imaginar futuros a años luz de distancia. Se trata de permitirnos equivocarnos, de apostar a lo incierto, de desafiarse a uno mismo. Porque, a fin de cuentas, el amor siempre ha sido un salto al vacío. Nadie nos da las garantías ni nos lee los derechos, aunque muchas veces sintamos que nos rige un contrato invisible.
Y que sepa ella que me permito escribirle estas líneas porque me consta que (y como Sábato dijo alguna vez), para sentirse decepcionado de algo, primero hay que haber creído en el mundo y sus posibilidades antes.

Que el corazón no se pase de moda,
que los otoños te doren la piel,
que cada noche sea noche de bodas,
que no se ponga la luna de miel.
Que todas las noches sean noches de boda,
que todas las lunas sean lunas de miel.

(Joaquín Sabina – “Noches de boda”)