Me desperté sintiéndome aplastada, sin poder moverme. Tenía mucha sed y me moría del calor. Logre salir cautelosamente de debajo de las sabanas y del edredón, sin despertar a Sujeto que dormía profundamente a mi lado. Lo miré fijo sin entender cómo podía dormir tan bien con el calor que hacía, pero él seguía sin inmutarse. Intenté mirar que hora era, sin lentes de contacto y con el reloj tan lejos era imposible, veía únicamente un manchón rojo. Atiné a mirar la hora en mi reloj, pero tampoco, estaba muy oscuro y no se veía nada por más cerca de la cara que me lo pusiera.
“No importa” pensé, y me di media vuelta para seguir durmiendo feliz ahora que ya estaba destapada y sin calor.
Cierro los ojos. Grito aterrador. Abro los ojos de golpe. ¿Fue un sueño? ¿Alguien gritó en serio? Me quedo quietita, miró a Sujeto que sigue sin enterarse de nada de lo que está pasando.
Gritan nuevamente. Era una chica, gritaba repetidas veces “No, pará… ¿qué haces? NO, NO NO NO paraaaaaaa”. De golpe, silencio. Silencio insoportable. Y yo con miedo.
Me metí despacito debajo de las sabanas sin despertarlo. Cerré los ojos bien fuerte y me dije “no pasó nada, era solo un sueño”. A la mañana siguiente le conté todo esto a él salvo la última parte.
El día comenzó con algo como esto, con lo cual no sabía si reírme o llorar.
Siguió como por estos caminos, haciendo el ridículo and looking stunningly awsome at it
Para luego pasar por estos estados.
“Es una chica power, es una chica MySpace”
F: La banda favorita de Patricio es Queen M: ¿Patricio Queen la banda fabrica? F: ¿qué? M: ¿No dijiste Patricio Rey la banda fábrica? F: (ataque de risa absoluto) M: paren, no me jodan, ¿Pablito Ruiz tiene banda favorita?
Existen formas y formas de decir las cosas con sutileza. Nunca conocí a alguien con tanto estilo y onda para decir algo personal e inesperado.
M: vos seguí tomando mates y fumando mucho. C: Vos porque querés que entre en la máxima del hombre cualquiera. X: ¿Cuál es la máxima? C: Las que toman mate y fuman son peteras. X: Ah, pero yo dejé los petes hace rato. M: Noooo, no me digas eso, noooo. X: A mí ahora me gusta el sushi.
Alguien me puede explicar que clase de cara es la mía en esta foto? No sé que mueca intentaba hacer pero claramente no me salió muy bien. Por lo menos yo no le tengo miedo a los bebes de plástico de mi hijita. Quizás porque no tenga hijita.
Las noches que terminan en Mondo Bizarro son siempre buenas noches. Sobre todo cuando hay un exceso de picante en el guacamole y nos vamos a dormir todos con la pancita llena de nachos.
Amiga: así que tenes chongo nuevo. Conz: sip. Amiga: ¿es más grande? Conz: sip. Amiga: ¿vive solo? Conz: sip. Amiga: ¿tiene auto? Conz: eeeh, sip. Amiga: claro, ahora entiendo porque te gusta tanto. Conz: … ¿qué tiene que ver? Amiga: ¡tiene todo que ver! Conz: no me vas a preguntar cómo nos conocimos, si da buenos besos, si me llena de mimos, que música le gusta… ¿cosas más relevantes? Amiga: ya pregunté todo lo importante. Conz: …
¿En qué momento el romance empezó a resumirse en las cosas que tiene o no tiene el otro? Porque yo sigo siendo una romántica empedernida con boludeces del tipo, que se preocupe por si llegué bien, que me dé el beso más lindo antes de quedarse dormido o que se ponga a cocinar a cualquier hora porque sabe que soy incapaz de prender el horno.
Nos vamos de paseo, pi pi pi. Pero no en un auto feo.
Este finde me encontraran en la ciudad de la felicidad, o mejor conocida como Mar del Plata. La cosa es que Mirtha me invito a almozar con ella el lunes y bueno, no podía decirle que no porque con la chiqui no se juega. Aprovechando que iba para alla me han invitado a una fiesta super duper exclusiva con invitados top. Me comentan que hasta la propia Luli in Love (aka: Luciana Salazar) estará presente.
La fiesta es para el lanzamiento de la nueva bebida energizante: SoBe Rush, traído por Quilmes a nuestro pais. Dicen que tiene un saber tropical parecido al maracuyá. Luego de volver les contaré si es rico o no, pero por favor bajo ninguna circunstancia lo mezclen con alcohol que después salen en noticieros y tenemos que ver muchos de eses especiales de Maria Laura con titulares tipo “la juventud, las drogas, y los energizantes”.
En la lista de exclusivísimos invitados estoy yo. Después también invitaron extras de relleno como por ejemplo Fabio (que lleva la sunga blanca para impresionarnos a todos), Capitan Intriga (que ya le dije que tiene prohibido sacarme fotos en bolas nuevamente) Lalo Zanoni (que se recupera de su lesión), Una Ramera (que promete quedarse en tetas nuevamente) y Fer de Zona Indie.
Si hay algo que detesto del verano, son las vacaciones de los otros. Y lo que terminó de arruinarlo todo, fueron las cámaras digitales y esa adicción que tiene la gente a sacar y sacar fotos. Y para colmo, después te dicen “La pasé re bien, saqué 758 fotos en una semana”. Lo primero que pienso es “dios, sacaste más de 100 fotos por día, ¿viste todo a través de tu handycam?”
Entonces ponen el CD (o conectan la cámara a una tele, HORROR) y vos empezás a ver el viaje, la bandejita del avión, la azafata, lo que compraron en el free shop, el baño de la posada, el marido tomando de un coco (porque esta gente, SIEMPRE viaja a Brasil) y cosas así. Dejemoslo claro, la foto de como quedó tu pie luego de haber perdido una uña jugando al futbol, no es interesante. No hace falta intentar mostrar que tus vacaciones fueron las mejores de todas, como si fuera un concurso de superación vacacional
Si a eso le sumamos los videitos del tipo “Cacho en la feria hippie”, donde se lo ve a Cacho hablando en portuñol, pidiendo descuento para comprar un collar de caracoles…
Creo que mis próximas vacaciones van a ser a la sierra, sin cámara de fotos.
Te juro que no doy más. Pero cuando digo que no doy más es porque posta, en serio, muy en serio, estoy a punto de perder la cabeza. En pleno verano estuvimos un millón de horas sin aire acondicionado, muriendo de a poco cada día. Resulta que se rompió el bendito aire y nunca nadie pudo arreglarlo.
Cuando, luego de perder quilos miles a través del sudor de los días de 40 grados a la sombra, el aire decidió funcionar, notamos que hacia un ruido símil al de una turbina de avión… justo al lado de tu oreja. Un brrrrrrruuuuuuuum constante a todo volumen que prácticamente impedía escuchar bien por el teléfono, y podes olvídate de escuchar música.
Ahora no solo dejó de funcionar nuevamente sino que hay un olor extraño en todo el piso. Que te hace picar la nariz, los ojos y la garganta. Un Tsssssss constante que está a punto de sacarme de quicio. Mal humor. M a l H u m o r. malhumormal.
No hay cosa que me ponga de peor humor que ver una casilla de mail con millones de mails no leídos. Y no me refiero a llegar a la oficina luego de un fin de semana largo y tener todos esos mails esperando a ser contestados. No, no. Me refiero a la gente que no limpia su casilla de correo. Que no marca como Spam al Spam, que no guarda en carpetas los mails con temas similares, que no borra los mail que no sirven, etc. Será medio freak-compulsivo lo mío, pero por lo menos una vez a la semana me siento a organizar tanto mi mail personal como laboral. Es algo que no puedo controlar.
